استاتوس های باحال سری نوزدهم

یه آدمایی هم هستن اسمشون دوسته
خودشون دشمن!

یه بارم رفتم مغازه سیگار بگیرم گفتم :

اقا یه بسته وینیستون بده . مغازهع دار گفت: لایت باشه ؟

یهو یکی از پشت سرم گفت :

اره لایت باشه بچم گلوش اذیت نشه

برگشتم دیدم بابام پشت سرمه خیلی ریلکس به بابام سلام کردم

برگشتم به فروشنده گفتم : پس این پاستیل ما چی شد

 

 

بعضــی وقــتا یه مطالبی میزارم که کودک درونم می خواد بره زیرش بنویسه:

بـابـا تـو کــه خـودت یـکی از همونایـــی

والاه

.

.

.
قابل توجه اون عزیزی که گیر داده چرا اینقد خودتو می گیری باید عرض کنم خدمتش:

اگه میتونی خودت بیا منو بگیر

.

.

.
سر جلسه امتحان یه خانم بغل دستم نشسته بود

منم داشتم بهش توضیح میدادم که چجوری تقلب کنه اونم فقط گوش میداد
امتحان که شروع شد پا شد ورقه ها رو پخش کرد!!

.

.

.



 

ارتباطات توی ایران اینجوریه که به طرف ایمیل می‌زنی

بعد باید اس‌ ام‌ اس بفرستی ایمیلتو چک کن!

بعد باید زنگ بزنی بگی اس‌ ام‌ اساتو چک کن! l

.

.

.



.

.

.

جالبه ها

موقع درس تو مغزم یه مدیا پلیر قوی نصب میشه

که قدرت پخش آهنگای قدیمی رو هم با کیفیت بالا داره

لامصب

.

.

.

با توجه به این که قهوه تقریبا پانصد سال است که کشف شده

به نظر شما قبل از کشف قهوه، رنگ قهوه ای چه رنگی بوده!؟

.

.

.

دوران دبیرستان یخورده شیطون بودم.

یروز ساعت 6:30 صبح مثل دیونه ها پا شدم رفتم دم مدرسه یه

تیکه چوب کردم تو قفل مدرسه.

آخه ساعت اول امتحان ریاضی داشتیم.

جونم براتون بگه که تا ساعت 10 نرفتیم مدرسه خیلی حال داد.

اینجوری نیگام نکنید معذب میشم

.

.

.

انقدر که موبایلم ساکته

اگر یه موقع یکی زنگ بزنه گوشیم به جای زنگ خوردن هول میشه سرفه میکنه!

.

.

.

تو رقص ایرانی 20 درصد حرکاته 80 درصد عشوه!

.

.

.

دکمه روشن کردن کولر باید همه جای خونه باشه

دکمه خاموششم تو انباری زیر دبه سیرترشی

واسه اینکه دست بابا بهش نرسه!

.

.

.

میخواستم به دوستم اس بدم، اشتباه فرستادم

یارو بهم اس داده: بی شعور کصافت عوضی الاغ … مزامحم نشو

بعد دوباره اس داده میگه: شوخی کردم، اشتبا گرفتی!!

مردم شیرین عقل شدن به قرآن!

.

.

.

اگه شما لیسانس حالگیری داری

ما هم فوق تخصص انتقام داریم!

گفتم که در جریان باشی

.

.

.

دیدی درد نداشت؟

جمله نوستالژیک پدر و مادرها بعد آمپول زدن به بچه هاشون

در حالی که بچه داره خون گریه میکنه

یعنی اون همه اشک ماله شوق بوده!

.

.

.

نمیدونم چه حکمتی در این کار هست

که هرخانومی که میخواد وزنش را اندازه بگیره

بره روی ترازو شکمشو میده عقب!

.

.

.

یه حکایت مکزیکی هست که هیچی نمیگه!

فقط موج میزنه

.

.

.

لذتی که در “کوفت” گفتن مامان هست در “قربونت برم” هیچکس نیست

.

.

.

تمام وسایل و امکانات زندگی ما رو مامانم میزاره “همون جا”

کلا همه چی و هرچی که می پرسی جوابش همون جاست!

.

.

.

ملاقه یه قاشقه که خواسته و تونسته!

.

.

.

ته تغاری رو جدی بگیرید قدرتی داره که پدر خانواده نداره!

.

.

.

یعنی اعتماد به نفس بعضیا رو اگه صندوق صدقات داشت

الان بانک مرکزی بود!

.

.

.

به فزرندان خود چیزی نیاموزید!

دو روز دیگه شاخ میشن واستون

.

.

.

لامصب وقتی داری درس میخونی

تازه میفهمی که بحث های شبکه 4 هم خیلی سودمند و پرهیجانه!

.

.

.

نقش معلم پرورشی تو مدرسه مث نقش مداد سفید تو مداد رنگیا بود!

.

.

.

خـــــوبی که از حد بگزرد دانــــــا هم خیال بد می کنه!

نادان که دیگه جای خودشو داره!

.

.

.

اداره آب و فاضلاب:

در روزهای گرم تابستان بهتر است به جای استفاده از کولرهای آبی

از کولرهای گازی استفاده کنید

اداره برق:

در روزهای گرم تابستان بهتر است به جای استفاده از کولرهای گازی

از کولرهای آبی استفاده کنید

.

.

.

تنبلی بد دردیه

یک ساعت پیش یه آلو خوردم، هستش هنوز تو دهنمه

حال ندارم برم بندازم سطل آشغال

کسی می دونه چند ساعت طول می کشه تا با بزاق دهن تجزیه بشه!؟

.

.

.

آدم باید یه یخچال بغل تختش داشته باشه

نیم ساعت یه باریه بالش از توش در بیاره قبلیو بذاره تو

.

.

.

 

من آدمِ دوری و دوستی‌ ام! حتی شما دوست گرامی!

.

.

.

فکرشو بکن، یکی دغدغه زندگی دخترا رنگ ناخوناشونه!

اونوقت من میخوام برم بیرون فقط چک میکنم فقط خشتکم پاره نباشه یوقت!

.

.

.

بابام این ترم میگه یکمم درس بخونی بد نیستا!

گفتم تو درس می‌ بینی و من پیچشِ درس . . .

بابام 10 دقیقه سر تکون داد و اتاقو ترک کرد!

.

.

.

خواهرزادم کلاس اوله تکلیفشون اینه از 1 تا 90 بنویسن

حالا این خواهرزاده ما یه عدد مینویسه دراز میکشه

یه غلت میزنه یه عدد دیگه یه کارتون می بینه یکی دیگه گرسنه میشه.

میگم دایی اینجوری تا صبم تموم نمیشه

میگه  خسته ام میفهمی… خسته!

.

.

.

یه گربه‌هه الان جلوم واستاد و گفت داداش

من ناهار باید برم سطل آشغال مادر خانومم اینا اینجا هم آینه نداره

سیبیلام مرتّبه؟ اوکی ام؟

.

.

.

ای رفیق باوفا! هر شب دعایت می کنم / گر ندارم زانتیا فرغون فدایت می کنم

.

.

.

داداشم اومد خونه، دست کرد تو جیبش دید گوشیش نیست

کیفشو گشت بازم پیدا نکرد

گفت هزارتا صلوات نذر میکنم گوشیم پیدا بشه

خلاصه برگشت تو مسیری که اومده بود، اخر سر رفت تو مغازه دید اونجاست

برگشت خونه، گفتم صلواتا رو بفرست!

گفت: نه اگه گم شده بود میفرستادم! اینو جا گذاشته بودم!

.

.

.

یه ژاپنی به زنش میگه:

” TiKi Taki ‘

زنش میگه:

” Kua Nini ”

ژاپنی ناراحت میشه میگه:

” Taka Anji Radiyumba Yaku ”

زنش گریه میکنه میگه:

” Mimi Takunı Kakabında Misamihi ”

یه جوری میخونی انگار سر در میاری با مسائل خانوادگی مردم چیکار داری؟

.

.

.

یکی از فانتزیام اینه که

پلیس تو ایست و بازرسی ماشینم رو نگهداره …

- بگه اسم؟

+ بگم عباس

- بگه نام پدر؟

+بگم عباس علی

- بگه فامیلت چیه؟

+ بگم عباسی

- بگه از کجا میای؟

+ بگم عباس آباد

- بگه کجا میری؟

+ بگم بندر عباس

پلیسه شاکی شه

- بگه بی شرف منو سرکار گذاشتی

+ بگم نه به حضرت عباس

.

.

.

بچه که بودم یه آبمیوه گیری داشتیم که وقتی روشنش میکردیم

رسما رم میکرد و علاوه بر صدا و ویبره، میرفت یه دوری هم میزد تو آشپزخونه
بعد بابام همش منو مامور میکرد اینو نیگر دارم تا

خودش هویجا رو آب بگیره. دقیقن حس اون کارگرایی رو داشتم که

آسفالت رو سوراخ میکنن